Pena de Morte.

Cá entre nós, esse mundo está muito zoado. Vivemos em um planeta onde os seres humanos matam o próprio semelhante por motivos inúteis, como vingança. E eu vejo apenas a desvirtualização do humano como pessoa racional. Não vejo pessoas que tomam atitudes, só vejo pessoas que reclamam e ficam quietas. Pessoas que tem medo e que guardam uma fúria muito grande dentro de seus corações.

Mas do que seria esse medo? Medo de sair na rua e ser baleado, talvez? Ou o medo de ser assaltado? Sequestrado... Morto. E do que seria a raiva, o rancor? Das pessoas que cometem crimes, atrocidades e depois cospem no chão, como se nada tivesse acontecido! Mas, cada dia é cada dia, e temos que viver cada minuto. Portanto, cada dia em que conseguimos abrir os olhos, e cada noite que conseguimos fechá-los, é algo incrível. Sorte ou intervenção divina? Isso vai de cada um, nos valores e culturas de cada um.

Indo direto para o assunto do post, qual é a pena que você daria para uma pessoa que matou, por exemplo, alguém na rua, por puro prazer? Anos de prisão? Prisão perpétua? Tortura? Ou o retorno na mesma moeda? Temos que ver pelos dois lados. Mas, tratando-se de crimes como assassinatos, é impossível de ter um lado bom. Assassinos são monstros. Pior, são vermes. Acabar com a vida de alguém... Será que a pessoa que disparou o tiro fatal pensou nisso? Na família dessa pessoa? No futuro que essa pessoa tinha pela frente? Na felicidade que ela tinha ou estava buscando? Será? Não... Com certeza não! A loucura dá um impulso tão grande que é impossível pensar em outras coisas. Mas o ser humano sempre foi capaz de raciocinar e de escolher o que é certo ou errado para ele.

Nota-se que estou falando de pessoas que matam por matar, e não aquelas que sofrem um tipo de distúrbio, ou algo do gênero, pois aí já é outro caso. Estou falando dos psicopatas que só querem sangue, como se isso fosse algum tipo de prêmio. Mas aí, não se encaixam só os assassinos. Encaixam-se também, a pior espécie da humanidade, a pior escória que esse planeta já viu: Estupradores. Principalmente pedófilos. E eles destroem vidas, mesmo que não com tanto impacto como assassinos.

Parece que não somos mais nós que controlamos nossas vidas, e sim as outras pessoas. Em que mundo vivemos? Se uma pessoa mata a outra, eu sou totalmente a favor da morte do assassino. Aliás, a tortura seria um bom método. Matá-lo lentamente, e mesmo assim ele não sentiria toda a ferida que seria impossível de se curar. Devolver na mesma moeda... Só assim o mundo tem chances de andar para a frente.

A pena máxima aqui no Brasil é de trinta anos. Lá nos Estados Unidos, por exemplo, se você mata alguém, até se for aquela vizinha chata sua que só sabe reclamar... Você é torturado! Não fisicamente, mas emocionalmente, pois você estaria na lista negra. Na lista dos próximos a virarem defunto! E só depois de algum tempo, vem o último suspiro. E aí tudo termina...

Sim, sou totalmente a favor da pena de morte. Quem mata, deve ser morto. Quem tortura, deve ser torturado!

Eu sei que vocês acharam estranho um post desses aqui no blog, mas isso estava dentro de mim e eu tive que tirar! Voltamos a nossa programação normal...

Carnaval.

O fim de semana está chegando, prepare-se, pois vem aí o carnaval. Na boa, acho que é o feriado mais inútil e besta que existe no calendário. Mas, se você não sabe o que é isso, pense em uma dúzia de mulheres praticamente nuas dançando com um sorriso forçado na cara. Pois é.

Se meus estudos não me falham, o carnaval surgiu lá na Grécia em meados de 600 A.C, e nessa data jogavam, corriam pelas ruas, comiam, bebiam e faziam sexo. Ué, não tinha internet mesmo... Enfim, diferente de hoje em dia, o carnaval na Europa e nos E.U.A atualmente parece ser até legal, porém infelizmente eu não estou lá para confirmar isso. Estou em um país onde carnaval é sinônimo de sacanagem, AIDS, mais sacanagem e filhos nascendo no final do ano.

Para mim, o carnaval só serve para baderneiros filhos da mãe virem em nossa cidade e fazerem merda. Só sabem beber cerveja e ficar ouvindo pagode e samba. Aí é tenso, hein? E a paz de nós, moradores, vai direto para o esgoto! Mas você é que pensa que é uma data para se dizer que é alegre, divertido... Vários abortos são feitos após o carnaval, pessoas contraem DST's, centenas de mortes em acidente de carro por causa da bebida, briga de rua entre mendigos e funk sem fone de ouvido são umas das várias atrocidades que acontecem durante o carnaval.

A mídia faz o carnaval ficar mais lixoso ainda. Se eles incentivassem o uso de preservativo pelo menos nos três dias de carnaval, não aconteceria essas coisas... Tá, até aconteceria, pois carnavalesco é tudo burro, pensa que não tem que se preocupar com nada e que a vida é perfeita. Aí, na rodovia, bate o carro em um caminhão na contra mão. Que alegria, pessoal! Na verdade, são todos uns folgados, fazem folia na cidade, ferram com ela até a alma, quebram bancos, picham muros... O trânsito na cidade fica caótico também, somando ao fato de maioria dos motoristas estarem bêbados.

E você me pergunta o que é que vou fazer no carnaval. Bem, vou pegar meu estoque de comida, me trancar no quarto e ficar com fone de ouvido no volume até o talo. Ou eu pego espuminha e fico por aí jogando nos outros. Mas pelo o que eu conheço das pessoas daqui, até se você chamá-los de "cara de abacaxi" você leva um murro na cara... E vem mais vinte pra te deitar na porrada! Então acho melhor eu comprar um colete, na verdade...

É como eu sempre disse: Carnaval, nem a pau!

Mc Bolso Triste.

Você, como todo bom ser humano, já ouviu falar em McDonalds, certo? Sabia que o EUA é o país com maior índice de obesidade no mundo, e isso se deve ao consumo exagerado de fast-food? É, amigo, o McDonalds também é uma rede de fast-food. E você adora comer um sanduíche lá, né?

Pois bem, amigo leitor. Você está comendo muita porcaria ultimamente, hein! A única coisa saudável é o suco natural de laranja... E a salada. Se bem que, salada no McDonalds? Quem foi o idiota que teve essa idéia? Enfim... Além de ser caro, engorda bagarai. Na boa, você paga quase vinte pilas em um sanduíche com dois hambúrgueres e com uma carambada de coisas. Aí você come, cinco minutos depois você arrota e já sente fome de novo! Que é isso...

Aê, galera, vamos combinar, comer em um restaurant self-service dá mais em conta. É mais gostoso, saudável, barato e tem mais variedades também. Sem contar que não demora quatro milênios para ser atendido, né? E alimenta. Pois um prato de arroz, feijão, salada e carne (se você não for vegetariano), tem o necessário para o corpo. Não é comendo hambúrguer do McDonalds com uma falsa premissa de que tudo aquilo tem o seu lado saudável que você vai sobreviver sempre comendo carne prensada.

Tem um filme chamado Super Size Me, que mostra um cara com uma saúde perfeita, que para mostrar como o fast-food é ruim na vida das pessoas, decidiu comer todos os dias nessa lanchonete. Café da manhã, almoço e janta no McDonalds, não necessariamente sendo hambúrgueres, e ele deveria comer todos os produtos vendidos em um mês.

Resultado: Sintomas de vício, pressão extremamente alta, entupimento de veia, mais de dezesseis quilos (se eu não me engano) ganhos... Com sintomas de vício, eu quero dizer: Cansaço excessivo, sono, tontura e dor de cabeça quando não se tem a determinada coisa em que a pessoa se viciou. É como o cigarro.

Sim, McDonalds é uma droga, caros leitores!
Mas, você que ama comer sanduíches quentinhos, precisa saber que as batatas ficam com o mesmo gosto e aparência durante meses. A carne dos hamburgueres não é preparada todos os dias, e é fácil de os pães caírem da forma no chão. A salada não é bem lavada. Quanto mais escura a carne, mais velha ela é. E tem vários McEscravos que adorariam ver você vomitando com o lanche que eles fazem. Os nuggets são literalmente um veneno. Frango retalhado todo misturado com uma massa estranha.

Toma cuidado!

Crente Hardcore.

É, meu povo, hoje me lembrei que um dia já fui religioso. Mas, diferente de muitos que eu via e vejo até hoje, eu não sou um fanático! Então, por que não falar sobre isso, não é mesmo?

Eu era de uma religião que nem podia se chamar de cristã, muito menos de religião. Mas eu percebia que o povo não doava nem sangue pois achavam que era pecado e que isso os levaria para a morte. Bem, quem vai mesmo morrer é o cara que tá precisando de sangue e não tem doador... Também tem aquela baboseira de perder a virgindade só depois do casamento. Nada contra as corajosas que se arriscam a usar a xavasca só depois do compromisso selado, mas eu acho isso uma total falta de noção. E tenho os meus motivos para achar isso. Em outro post, talvez, eu fale sobre isso e também as minhas aventuras na igreja.

Mas bem, essa é a crença dos caras, não é? E tem várias outras também. Mesmo eu não concordando com nenhuma delas eu até respeito. O problema é as crentaiada hardcore. Não sabe o que é crente hardcore? Eu te explico.

Crente hardcore é aquele que leva tudo ao pé da letra. Aquele que acha que um cachorro com raiva tá com saliva do demônio, que as letras do Iron Maiden falam de adoração ao tinhoso, que consideram a bíblia a resposta para dois mais dois... Enfim. Já deu para ter uma noção, né? Ô povinho chato do cacete.

Com o advento da internet, esses tipos de crente foram se propagando. Saíram das suas igrejas para virem colocar mensagens bonitinhas de "repasse essa mensagem", "repasse se você ama Jesus"... Bem, primeiro que você não precisa repassar uma mensagem para afirmar a sua crença, e segundo que o cara só tá perdendo tempo fazendo isso. Depois, eu li esses dias um site de uma Igreja aí, cujas matérias são tão idiotas, tão idiotas, que eu acho que o site foi feito por webdesigners ateus que não tinham nada para fazer e resolveram zoar... Desde quando o anime Naruto é demoníaco? Masturbação, ritual satânico? Faz-me rir... É que eu não estou com os links aqui, senão eu colocaria. Mas procura no google por "Jornal Igreja Online" ou algo do tipo que deve aparecer. Se esses sites foram feitos por pastores de verdade, então ou eles não são pastores ou não são de verdade. Acham que vão tirar dinheiro de gente pela internet! Já não basta os tolos que caem nos truques psicológicos desses bandidos safados...

É engraçado ver esses caras se irritando por pouca coisa. Se aparece algum ateu, eles piram e querem fazer de tudo para matá-lo! Mandam até mesmo para o inferno; o que é um belo exemplo do amor cristão. Cristão que é cristão não se mete com ateu, e ateu que é ateu não se mete com cristão! Não sei o porquê de um querer atazanar o outro, também... Enfim.

Em resumo, crente hardcore é aquele que tenta enfiar por todos os buracos possíveis do seu corpo a crença dele, e se você não aceitar, ele te manda para o inferno por achar que você é um demônio. Totalmente sem noção... Loucura total, mesmo.

Se você acredita em Deus, acredite, oras. Seja feliz com sua fé, fortaleça-a! E aprenda a respeitar as diferenças, que assim eu te garanto que você será mais feliz ainda.
E se você não acredita, ninguém tem o direito de te mandar ir para o inferno só porque você não quer acreditar.

Fiquem na paz!

Eu corto o meu próprio cabelo!

Já faz um tempo que eu queria dar uma cortada no meu cabelo. Ele não estava tão comprido, e eu só queria cortar um ou dois dedos. É, coisa simples. Mas, vendo as experiências passadas, eu não cortei em cabelereiro algum... Eu mesmo cortei o meu próprio cabelo!

Se eu confiasse nesses cabelereiros de esquina, que cobram R$5,00, eles deixariam meu cabelo parecendo um ninho de pombo. Eu nunca gostei de ter cabelo curto, e é por pura questão estética: eu gosto de me cuidar, então eu acho que um cabelo compridinho não cairia mal em mim. Falo questão estética, pois tem alguns que só deixam crescer para pegar as marias-shampoo, quando na verdade nem gostam do próprio cabelo, e só querem ficar de um jeito por outras pessoas gostarem deles assim. Felizmente eu não sou esse tipo de babaca.

Enfim. O meu cabelo não pode ser definido como longo, pelo menos não por mim. Eu considero ele como sendo médio. Aqui onde eu moro, o cabelo grandinho é considerado monstruoso das galáxias. Alguns até me chamaram de Primo Itt, só por causa da minha franja que as vezes fica no meu olho. Mas eu gosto do meu cabelo assim... Só não gosto muito de ser loiro, mas estou me acostumando.

O legal é que eu sou aquela pessoa que tem o cabelo grande mas sem nenhum tratamento químico. Quantos caras você não vê por aí que tem aquele cabelo literalmente grudado na cara? No mínimo do mínimo, eles usam prancha todos os dias. Já eu, não preciso disso, pois o meu cabelo é liso. Porém, não devo negar que o meu cabelo fica melhor com prancha do que natural, mesmo eu sempre usando ele normal.

Para manter um cabelo bonito, sem precisar fazer aqueles moicanos sebosos ou aqueles cabelos de malandro, você precisa pentear, passar um bom shampoo e condicionador. Lavar todos os dias e pentear também! Mas para cada tipo de cabelo, um modo diferente de tratar. Todos se resumem em saber cuidar.

Eu acho que fugi muito do assunto do post. Enfim... Foi um pouco difícil eu cortar o meu cabelo por mim mesmo. Precisei da ajuda de uns dois espelhos e de muita paciência e concentração para não fazer nada errado. E por sorte, não deu nada errado. Eu acho que estou até mais bonitinho, hehe. Não confio em cabelereiro de esquina nem ferrando. Quando eu cortei por mim mesmo, a minha auto-estima meio que aumentou, e eu estou até mais relaxado. É como se eu sentisse uma "leveza" que eu não sentia antes... Deve ser por que eu tirei o volume...

Se você quiser cortar o seu cabelo sozinho, tome cuidado. Qualquer coisa, apele para um cabelereiro profissional. Nada desses malandros de esquina! Mesmo que você vá pagar mais caro, se você não souber cortar  sozinho, é sempre bom tentar confiar. Eu aprendi a cortar sozinho pois eu via uma amiga minha cortando, também sozinha. Aí eu fui meio que pegando o jeito! Perguntei para ela como ela aprendeu, aí ela disse que cortava cabelo de boneca quando era criança...

Escrever: Um ótimo exercício para a mente!

Um dos meus maiores hobbies com certeza é escrever. Os posts desse blog já falam por si só! Eu não consigo parar de escrever por um minuto sequer. Meu cérebro meio que "trava" se eu ficar um dia inteiro sem escrever ou digitar uma frase, que felizmente é impossível!

Mas aí você me pergunta o porquê desse título no post. Simples! Quando você escreve, você manda o seu cérebro buscar informações sobre determinado assunto, ou lembrar de algum acontecimento semelhante, assim estimulando a memória. E quando você sentir uma tristeza profunda dentro de você, e junto com isso sentir também uma vontade de colocar tudo para fora, a melhor coisa que pode se fazer é escrever. É como se esse quadrado onde estou digitando, ou uma folha que eu escrevo com uma caneta, fosse o meu confessionário, ou o lugar onde coloco as minhas idéias. Escrever é uma boa arma contra o estresse, pois você relaxa quando elabora um texto. Mágico, não é?

O mesmo acontece ao compor uma música ou escrever uma estória. Você está trabalhando o cérebro, estimulando a sua criatividade, e em muitas das vezes, colocando coisas do seu cotidiano nos textos. Como é uma forma de se expressar, você se sente até aliviado "desabafando" tudo.

Exercite sua mente, comece com frases simples e depois vá aumentando, até finalizar uma composição lírica, uma estória ou um simples texto dissertativo. E sabe qual é a melhor maneira de treinar isso digitando? Com um blog. Se você quiser escrever, pegue uma folha sulfite ou um caderno. E aí, encha de coisas. Fale tudo o que pensa. O seu cérebro agradece!

Relacionamento à distância.

Hoje estou em um dia meio "sombrio", então resolvi postar sobre um assunto que é o motivo de tristeza e alegria de muitas pessoas: Amor. Ah, o amor, veneno maldito que nós não conseguimos viver sem... Por mais que alguém negue, o amor é um fator muito presente em certas fases da vida.

Mas existem pessoas que se apaixonam tanto, mas tanto, que nem ligam se a pessoa mora quilômetros de distância... Falo de relacionamentos à distância. A nossa grande amiga Internet é a nossa aliada na caça ao amor. Porém, como o mundo é injusto, temos que conviver com uma regra universal: Quem nós realmente gostamos mora longe. E é nessa frase que o post se baseia.

Lógico que, como todas as coisas que se prezem no mundo (ou quase todas), o relacionamento à distância tem o lado bom e o lado ruim. O lado bom é que você começa a sentir saudade demais da outra pessoa, e mesmo que estejam longe, os corações ficam mais próximos. E quando os amados finalmente se veem pessoalmente, a felicidade é bem maior. O lado ruim é, obviamente, a pessoa morar longe. Também é estar incerto do que a outra está fazendo (mesmo que relacionamentos "convencionais" também dispõem dessa incerteza). Você também não vê a pessoa amada todo dia... Quando está triste, não pode tocá-la, abraçá-la, beijá-la ou simplesmente conversar com ela. E também é mais difícil, dependendo do lugar, encontrar a pessoa. Muitas coisas, como viagem, dinheiro para gastar estão inclusas nessas dificuldades. Porém, alguns conseguem um relacionamento de apenas poucos quilômetros de uma cidade para outra. Alguns relacionamentos à distância costumam durar pouco tempo, alguns podem durar bem mais, só que a pessoa tem que ser forte. E, não menos importante: A tristeza quando se termina um relacionamento assim é maior... Muito maior!

Quando você estiver com essa pessoa, abrace, beije, faça o possível para aquele momento ser único, como tantos outros que podem vir, e também serão únicos. Diferente do "convencional", o namoro à distância dificilmente fica chato, pois você sempre cria forças conforme o tempo passa, para superar as barreiras que de primeira vista parecem ser inquebráveis.

Pode parecer que não, mas com um namoro pela Internet você aprende algumas coisas. Não é sempre que você vai ter as coisas que quer ao seu dispor. Você também pode ver até aonde o seu limite vai, aprendendo a "domar" o seu coração. O pior dos casos acontece quando a dor de terminar relação é profunda. Você pode passar desde semanas até meses triste e pensando no passado. Tão triste que você vai achar que está com depressão.

Porém, mesmo sendo triste, é muito bom lembrar nos momentos que você e a pessoa amada passaram juntos. As risadas, as palavras de amor... Mesmo que fosse somente pela Internet. E, no caso do encontro pessoal, os beijos, os abraços e as demonstrações físicas de afeto.

E é quando você termina um namoro assim, que mesmo atrás de lágrimas e noites mal dormidas, você percebe que a vida não acabou. Mesmo que você goste de uma garota da sua classe, ou um garoto, e ele ou não te dá bola ou não gosta de você, você aprende que nem todas as coisas são do jeito que queremos. Essa é a lição mais importante que a vida pode nos ensinar: Paciência. Dar tempo ao tempo. Entretanto, nunca é bom criar expectativas, pois tudo pode dar errado, e a vida é cheia de obstáculos. Mesmo que você seja gordo, feio, narigudo ou cheio de espinhas, alguém do seu círculo de amizades espera a noite chegar só para sonhar com você. E o mais curioso é que essa pessoa pode ser a que disse que não gosta de você. Pode acreditar, pois não estou mentindo.

Relacionamentos à distância são legais, embora muitos não tenham um final feliz. Mas, por quê não tentar? Vá que dá certo. Nós nunca sabemos. É esse o prazer da vida, os desafios que ela nos proporciona. Na verdade, nenhum tipo de namoro tem um final feliz, pois a vida não tem um final feliz: todos nós morremos no fim dessa grande jornada por dores, paixões, prazeres e desafios. Então, o que resta é acreditar que um capítulo de sua história seja algo cheio de alegrias, e o próximo capítulo começará com você escrevendo o quanto foi, de um certo modo, interessante essa nova etapa da vida e que você está se preparando para uma outra.

Escrevendo esse post, eu até fiquei um pouco mais alegre e não tão entristecido como minutos atrás, pois mesmo sendo bem poucos, lembrei de alguns momentos da minha vida referentes a isso. Mas a vida continua...

O primeiro dia de aula!

Hoje, dia 1 de fevereiro de 2012, após tomar um calor de 35º na cabeça, venho aqui contar as minhas experiências no primeiro dia de aula.

Como ninguém aqui deve saber, eu repeti de ano, então estou novamente no 2º ano do Ensino Médio... Me disseram que eu poderia fazer uma espécie de prova para ir para o 3º, mas eu acho que não quero ir não.

Eu esperava que no primeiro dia de aula, ninguém viesse, mas veio muita gente, e olha que a minha classe estava somente com seis pessoas contando comigo. E com essas pessoas, conversei bastante e fiz amizades. Matamos o tempo discutindo sobre vários assuntos. Também reencontrei alguns amigos antigos e bati um papo com eles, e por meio deles conheci mais pessoas e conversei mais. Vi as pessoas que eu estaria junto na mesma sala se eu não repetisse. Com alguns eu conversei, teve outros que nem olharam para a minha cara, como se eu não existisse. Mas bem, quem se importa?

Rimos muito, zuamos, nos divertimos... Acredito que foi assim hoje, pois ano passado eu era extremamente tímido, eu não falava nem com as paredes, e com isso fui deixando de fazer amizades legais... Então, fica a dica para o meu leitor tímido: Fale, converse, ria!

Alguns professores são diferentes, e por não serem mais os mesmos eu gostei. É sempre bom conhecer gente nova, não importando se é aluno ou professor. Alguns também saíram... Acredito que uma escola não é uma escola se parte das pessoas que cresceram nela saem de lá. Mas é a vida...

A quadra da escola e o chão do pátio foram pintados, mas isso infelizmente de nada adianta, pois sempre tem algum pombo troll que vai cagar em alguma coisa. O portão também foi repintado, mas alguém qualquer hora vai lá e risca com canivete. E o portão que leva para a quadra, antes era de uma madeira esquisita, agora é de grades e metal. Achei isso bacana demais!

Tenho a leve impressão de que esse ano vai ser muito maneiro, e talvez tenha mais coisa vindo por aí. Não digo apenas nas escolas, mas tanto na minha vida pessoal como na vida pessoal dos leitores do blog e amigos de coração. E se esse ano for realmente acabar, então vamos aproveitar ao máximo, não é? A vida é só uma.

Tribos.

Falam que rockeiros usam drogas, que são loucos, doentes mentais... O mesmo falam de Otakus, metaleiros, góticos, ateus, emos, etc etc. Com isso posso concluir que o que é dito por essa sociedade hipócrita como o errado, que a verdade é que os que julgam estão errados.

Eu, por exemplo, ouço rock e metal, me visto de preto, ando de preto na rua... Mas eu sou um cara de bem, que dá valor ao que tem, que está procurando um emprego, que tem sentimentos e que principalmente sabe respeitar. Eu também NUNCA fumei e quero ficar o mais longe possível das drogas. Não bebo como louco; apenas bebo socialmente, e olha que isso é muito raro.

Creio que muitas pessoas vão entender o que eu falei, e essas pessoas também são pessoas de bem, que só se vestem diferente e ouvem música diferente pois acharam um jeito alternativo de ser feliz, de se aceitar. O rock, por exemplo, fez uma grande mudança na minha vida... Se não fosse por outras coisas e principalmente isso, eu estaria por aí me drogando e fazendo sexo com qualquer prostituta que aparecesse.

Mas claro que existe rockeiros que se drogam e se chapam de bebida até não poderem mais. Só que isso não é culpa da música que você ouve. Existe tanta gente que ouve rock que não fuma como há gente que ouve funk que já morreu de overdose.

Eu não me digo rockeiro, eu me classifico como sendo eu mesmo. E, por mais que as pessoas pensem que eu sou um louco, alienado, que gosta de coisas demoníacas e bebe até vomitar, eu simplesmente ignoro, pois eles mesmos deveriam saber que estão tirando conclusões precipitadas e erradas. E eu amo a minha família, amo os amigos que eu tenho. Rock não significa ódio. A música pode influenciar uma pessoa, mas só se ela tiver mente fraca. E são essas pessoas de mente fraca que falam que rockeiros são do capeta e góticos são a representação do demônio.

Não ouvimos rock por querermos parecer diferentes, não nos vestimos de preto para dizer que vamos mudar o mundo, não fazemos tatuagens para nos exibir... E sim porque estamos felizes assim, e consequentemente somos diferentes por sermos felizes com algo que o resto do povo julga ser estranho. O jeito que nos vestimos, se nos tatuamos ou colocamos piercings, é porque temos um motivo para isso. E o motivo é a própria felicidade. O bem estar. A satisfação de ser alguém que encontrou um jeito único de se dar bem consigo mesmo!

Cada um encontra um jeito de ser feliz. Seja ouvindo j-rock, sertanejo, pop, heavy metal, pagode... O ser humano acha que pode julgar o próximo... Que coisa é essa? Um humano que não respeita o seu semelhante...

O que é realmente estranho é uma pessoa falar que só porque a pessoa é rockeira ela fica fumando e se enchendo de drogas, ela é anormal, sendo que essa pessoa que julgou não sabe nem cuidar do próprio nariz...  Se elas procurassem conhecer um pouco mais do que é o estilo, a ideologia por trás de tudo, elas mudariam de opinião rapidinho...

 Aqui, nesse post, eu falei somente do rock, pois senão o texto ia ficar gigante demais... Mas, independente do estilo, o que vale é o que a pessoa se sente, e não como ela tem que ser vista.

Fangirls histéricas e saltitantes.

Ah, como não posso falar disso? Uma hora ou outra eu tinha que tocar nesse assunto... Bem, então vamos falar das fangirls.

Mas o que são fangirls? Fangirls são meninas (óbvio) geralmente pré-adolescentes, adolescentes ou já na fase adulta (o que é meio difícil) que adoram ver um cantor japonga de pop sem camisa no palco. Na verdade, isso não se aplica somente aos japoneses, e sim a qualquer asiático que seja. Chinês, tailandês, coreano... Tudo que tiver olho puxado e pouco pêlo no corpo tá de bom grado.

Lá no país de origem dos cantores, as meninas estão cagando e andando para os cantores japoneses. Querem mais é que eles morram no arame farpado, igual a Samara que teria quinze anos se estivesse viva. Mas aqui no ocidente, amigo... Ah, meu amigo, as coisas mudam bastante.

Imaginem fãs do Restart querendo os ingressos pro último show daqueles coloridos viadinhos. É tipo isso, mas para as fangirls não precisa ser o último show. Mesmo que elas saibam que o cantor adora o país e pode voltar todas as semanas do ano inteiro, elas ficam histéricas. O que é incrível, pois gritam mais do que crente em igreja evangélica... Pelo amor, né? Imagina aquela gritaria na sua orelha o tempo inteiro. Não conseguiu imaginar? Arranja uma namorada fã de j-pop ou k-pop, amigo. Mas para isso você tem que ser asiático. Fangirls não gostam de homens ocidentais. Nem mulheres.

Mas engana-se quem pensa que fangirls só gostam de cantores pop asiáticos. Não! Elas também gostam de bandas de j-rock que um dia já foram realmente boas, como Gazette e Girugämesh. Algumas fangirls no nível avançado de alienação chegam a dizer que querem se casar com o Ruki, ou ter filhos com o Gackt, ser groupie do Hyde... E querem saber como eu sei o nome dos caras? É que há alguns anos atrás eles faziam música boa, mesmo se tivessem que apelar um pouquinho. Já hoje... Os caras aproveitam a fama que tem para rir das fangirls histéricas e saltitantes que ficam babando feito cães raivosos que vêem uma foto dos tais artistas sem camisa... E ganham dinheiro em cima disso. São safados e não fazem música boa, mas tem um monte de guriazinha dando em cima... Deve ser legal ter uma banda de j-rock... Hehe.

Enfim, o desfecho disso é que anos se passam e a menina curiosamente para de gostar de tais artistas anos depois. Mas aí ela acha outros artistas, e aí começa tuuuudo de novo...

Favela Digital.

Depois de um bom tempinho sem postar coisa nova aqui no blog, venho falar de um assunto que tá me coçando esses dias: A favela digital.

Você não sabe o que é isso? Olhe o exemplo do Orkut. Foi criado com a intenção de reunir amigos, compartilhar fotos com a família, etc... Um belo exemplo de rede social! Tudo rumava perfeitamente no maravilhoso mundo da Internet, até que o site cai na boca dos brasileiros. Aí f*deu! Eu, como brasileiro, sei que nós amamos arranjar confusão por onde passamos...

Mas até que não mudou muita coisa. Surgiram algumas comunidades aqui, outras ali, algumas com teor engraçado, outras com teor sério...E mais comunidades foram sendo criadas, até tudo ficar gigantesco, tanto é que você consegue achar comunidade de quem tira catarro do nariz e come, praticamente. Os problemas iriam aparecer logo em seguida...

Lembram-se dos emos? Aquela modinha de uns anos atrás, e que até os dias de hoje tem alguns remanescentes? Então... O Orkut se encheu deles. Era emo pra cá, emo pra lá, choradeira que não acabava mais. Mais de 80% da "população" da rede era composta por branquelos de cabelo lambido que tiravam foto do corpo de cima pra baixo, mostrando seu novo all star. Porém, junto com os emos, os rockeiros e headbangers começavam a dar as caras. A partir daí, o Orkut nunca mais foi o mesmo.

Anos se passaram, e em meados de 2009, 2010, surgiram os Muleke Zika $$$. Aí o Orkut começou a comportar várias comunidades de funk, de novinha, de não-sei-o-quê, de óculos da Oakley... E como nos filmes, toda a tribo tem suas rivalidades. Os rockeiros começaram a fazer comunidade contra os funkeiros, os funkeiros contra os rockeiros, os pagodeiros contra emos, e por aí se seguia.

Como parte da manifestação, os emos postavam textos ofendendo o funk, criavam fakes para xingar na comunidade de funkeiros, os rockeiros faziam a mesma coisa... Só que aí, um brilhante estagiário teve a idéia de colocar a opção de postar imagens. Aí começou a sobrecarregar as páginas, cheias de imagens e gifs falando mal disso, daquilo...

O negócio foi se agravando e chegou ao que vemos hoje em dia. Gente colocando foto de cachorro sem uma perna, imagem de máscara do V de vingança com frases "épicas" e gente tentando fazer os outros engolirem a imagem de Jesus por meio de textos grandes e imagens psicodélicas. E nisso, o Orkut foi decaindo. Consequentemente, o número de emos e funkeiros aumentou. Por isso o nome, favela digital. É um trocadilho com as "comunidades" e os funkeiros que têm um Orkut.

Mas se você pensa que a guerra para por aí... Não, ela continua! Seja rockeiro xiita invadindo comunidade de bandas que ele não gosta para falar mal, ou funkeiros em comunidades de emo xingando, ou crentes fanáticos que vão em tudo quanto é comunidade para espalhar a palavra de Deus e falar que é tudo do demônio... E o engraçado é que as pessoas postam imagens falando sobre mudança do mundo, protesto, essas coisas, mas ninguém faz porcaria nenhuma a não ser ficar sentado e bancando o revolucionário.

Outra coisa engraçada é que tem umas piriguetes que pedem pra deixar um recado antes de adicionar, mas aí quando você clica na página de recados, ela está bloqueada! Quem foi o imbecil que teve a idéia de criar uma ferramenta chamada "bloquear" em uma rede social? O Orkut foi criado com a intenção de paparicar e bisolhar perfil dos outros, e não com a intenção de ser uma cadeia! Agora não se sabe quem é mais burro...

Alguns usuários do Orkut estão migrando para o Facebook, que também está decaindo aos poucos. Twitter então, nem se fala. Tumblr tá sendo usado só para copiar gifs e colocar no Orkut com alguma frase engraçadinha, e SEMPRE, sempre, os gifs são do Supernatural. Vai entender...

E a guerra por quem é mais imbecil do que quem continua!

Protestos Virtuais.

Há alguns anos, quando as pessoas não se preocupavam com o mundo e pensavam que nada de ruim iria acontecer, viviam tranquilos. Alguns professores mandavam os seus alunos lerem e se informarem, e muita gente achava que ler é chato, que a Internet só serve pra jogar e bater papo. Tempo foi se passando, uma bendita lei nos Estados Unidos foi criada para "censurar" a Internet... E o que essas pessoas fazem? Ficam colocando mensagens nas redes sociais como se fossem pseudo-revolucionários.

Mas o que podem realmente fazer? NADA. Pois ao invés das pessoas se informarem, ao invés das pessoas se movimentarem para lutar contra uma causa, eles editam imagens no Paint com uma foto do Anonymous e embaixo escrevem um textinho qualquer, como se isso fosse adiantar alguma coisa. Pois acham que a Internet é um lugar só pra bater papo e jogar, e não sabem a imensidão que só ela pode nos oferecer.

A Internet vai ser censurada, e vocês acham que colocando mensagens "revolucionárias" vai adiantar alguma porra? Mexam-se, estudem segurança de redes, se aperfeiçoem em hackear. Se vocês querem um mundo livre, lutem por ele. Não fiquem com a bunda gorda sentada aí na cadeira se achando o fodão e pensando que vai mudar alguma coisa. Mas aí, me falam que tais mensagens incentivam os outros... Que não fazem merda alguma! Só ficam repassando a mensagem como se fosse uma "batata quente". E ninguém faz porra nenhuma.

Os protestos lá nos EUA, não somente a respeito do S.O.P.A, mas até para a redução dos impostos, começou no Facebook e no Twitter. Por que essas pessoas não fazem o mesmo? Ao invés de juntarem pessoas para uma mobilização em alguma cidade do país, acham que colocando essas imagens estúpidas vão mudar o mundo. Grande bosta!

Se todas as pessoas, aqui do Orkut ou de quaisquer outras redes sociais, parassem de birrar que nem bebês com fome, e realmente decidissem fazer alguma coisa, acho que não estaríamos vendo o que vemos hoje. Não é mesmo?

Mas já que é nos EUA, e não aqui no Brasil, o que pode ser feito? Bem, basicamente nada. Mas e se isso chegar aqui no Brasil, se um dia o S.O.P.A tomar proporções mundiais e o nosso país adotar essa idéia?

O que vocês vão fazer?

Que zica!

Cá estou eu aqui novamente, amigos leitores do blog... Eu quero falar de algo que me irrita bastante e eu tenho certeza de que não sou o único que se irrita com isso. São os funkeiros! É, rapaz. Eu até me sinto meio triste de falar que drogas como essa só existem no Brasil... Resolvi fazer esse post após eu ver que um dos posts mais lidos até agora do blog é o do Bandidões do FPS, onde eu falo do Counter Strike. Então, decidindo me aprofundar no assunto, para a alegria de vocês (ou não), aqui vai mais um post.

Pra começar bem o post, quero deixar claro que a cidade onde eu moro é infestada dessas pragas, se bobear até o prefeito é funkeiro. Então não me venham falando que eu tô com preconceito e os carambas.

Não pensem que vou falando do funk americano dos anos 80. Nãão! Vou falar do funk dos muleque zicas, das piriguetes. Do funk que faz apologia ao uso de drogas e armas e pessoas com óculos olho-de-mosca e bermudinha de surfista californiano consideram uma forma de entreternimento e de mostrar a cultura de nosso país. Mas de longe estão errados. Do funk que tem uma batida irritante pra caralho e é igual em todas as músicas, carinhosamente apelidado de funk carioca.

Podemos dizer que o funk carioca está no mesmo patamar de ridicularidade de Michel Teló. Afinal, quem é o ser humano que aguenta ficar ouvindo "ai se eu te pego" repetidas vezes? Dá raiva, gente, na boa. Uma música de funk carioca consiste em ou fazer apologia a algo ou chamar alguma mulher de cachorra. E, por incrível que pareça, há funks que são cantados por piriguetes. Depois alguém chama elas de cachorra ou dá um tapa na cara delas e elas reclamam para a delegacia de mulher, como se elas não mandassem os homens fazerem isso nas músicas que elas cantam...

A bebida favorita de um funkeiro é um whisky ou aqueles energéticos baratos de supermercado. Acham que estão abalando tomando uma latinha de Red Bull e portando uma correntona do ferro velho. São uns manés... Esses são os tais "muleques zica", uns piás que são mais magros do que uma criança etiopiana e se acham os gostosos com aquele piercing de bolinha no queixo.

Em suas letras, falam de comprar whisky, roubar lojas, fazer sexo com as "novinhas", roubar mais lojas, comprar whisky e roubar playboys. Por falar em novinha, esses funkeiros se referem como "novinhas" meninas com menos de 16 anos que estão começando a se tornar piriguetes. E o acesso dessas menininhas nos bailes funks é livre, pois sempre rola algum esquema. Sério, eu por exemplo já vi funkeiro com uns 20 anos andando de mãos dadas com uma menina que tinha cara de criança. E você nem quer saber o que acontece com essas novinhas nos bailes funk, ou quando algum funkeiro conhece alguma, né? É, acho melhor não...

Mas no final todos acabam ou baleados ou na cadeia. É. Ou um ou outro. As cadeias do nosso país estão cheias de bandidos funkeiros (nem todos os funkeiros são bandidos, mas todos os bandidos são funkeiros) e está se lotando a cada dia mais. Aqui na região que eu moro a situação é tensa, amigo... Imagina conviver com 10 funkeiros dentro de uma sala, mais 5 piriguetes e mais 2 pessoas normais, que são praticamente as únicas que falam comigo. É, amigo, é a classe onde eu estudo. Hehe.

Uma "classe" dos funkeiros (foi mal, eu sou viciado em MMORPG, aí fica complicado) é o Traficante. É o laranjinha, o chupa-saco da boca... E bem, não vou falar de tráfico aqui, pois esse não é o assunto do post. Mas é fato de que muitos moleques de 14 anos já estão vendendo e usando drogas por aí. Dando uma de mãe, agora, sempre recuse se esses caras te oferecerem drogas. E se eles quiserem te enfiar guela abaixo, o melhor a fazer é correr. Funkeiro é foda, não aceita um "não" e nem sabe levar as coisas na esportiva. Chama logo os amiguinhos e todos batem no "playboy" até a morte. Alguns nem batem, e sim atiram.

Não quis colocar medo em você, leitor ou leitora do blog, mas... Se eu estou vivo até hoje, é um milagre, e todos os meus amigos que moram aqui ou em cidades próximas falam a mesma coisa. Esses vermes irritam cada um que os vê. A vontade de imaginar que eles são sacos de porrada é tão grande... Mas a gente acaba se controlando e nem olha pra cara. Alguns pensem que eu estou querendo apoiar a violência contra eles, mas já que não se pode resolver as coisas por bem...

Identificar um funkeiro é fácil. Eles não têm cabelo comprido, são curtinhos pois se eles deixarem crescer aquilo vira mais duro do que palha. Tem um brinco todo luminoso em uma ou duas orelhas, o que já nos comprova a sexualidade do indivíduo. Usa um piercing no nariz, usam óculos amarelos ou azuis, dificilmente não usam aparelho dentário e SEMPRE, SEMPRE estão de boné. Ou de bermudinha. Assim como as piriguetes, e como eu disse no post anterior, não adianta estar um frio federal, eles sempre estarão de chinelo.

Se você for amaldiçoado e morar em uma cidade infestada com essa praga, tente fazer o possível para ficar longe deles. Se não der, tente dar um jeito de não começar um papo prolongado. Esses seres não merecem estar vivos em nosso mundo... Ou até merecem, pois ser humano só se fode mesmo...

Esse tal de sertanejo "universitário".

Ai, ai, o sertanejo universitário... Epa... What? Como assim "universitário"? Será que são piás que tocam violão na faculdade pra conquistar todas as menininhas? Ou é trama do Silvio Santos?

Artistas desse tal de sertanejo, que vocês já devem saber os nomes por causa da maldita mídia controladora de cabeças, são apenas guris que tomaram um pé na bunda da namorada e começaram a compor músicas baseadas nisso. Suas músicas também falam de galhos que nasceram em suas cabeças por conta de "amigos" da namorada.

Sério mesmo, eu não nasci no interior, mas até o meu amigo que mora lá perto das vaquinhas, boizinhos e etc, que nem gosta tanto de sertanejo assim, fica ofendido quando chamam o que vemos hoje de "sertanejo". Poderia ser pop country, ou corno music, ficaria melhor do que Sertanejo Universitário, não é mesmo? Eu reconheço que tais artistas não podem ser reconhecidos como cantores de sertanejo.

Eu não conheço muito do assunto, mas nesses artistas aí eu não vejo inspiração nenhuma de Chitãozinho & Xororó, Leandro e Leonardo, Milionário e José Rico, Tião Carreiro e Pardinho... O sertanejo das antigas falava bastante de amor e dificuldades da vida, bem como as alegrias de viajar para a cidade grande. Os amigos leitores que curtem o estilo, podem me corrigir aqui nos comentários se eu estiver errado. Mas pelas poucas músicas do gênero que eu ouvi, essa é a minha conclusão.

Já os artistas de hoje, nem sabem direito o que é um solinho no violão, tampouco as lágrimas no rosto que aparecem quando você lembra dos amores antigos, das cidades do interior, dos amigos que se perderam para a cidade grande... É tudo mimimi de coração partido. Um cara levou um coice da namorada e escreveu uma letra dizendo que ia pegar as menininhas. Ia, né, porque não deve pegar nem dengue.

Mas o pior de tudo, amigos e amigas, são as fãs desse estilo. Se dizem As fãs de sertanejo, mas se você falar de João Mineiro e Marciano vão pensar que se trata de um estudo científico da NASA sobre os alienígenas. Sertanejo tr00 usa chapéu e toca sanfona.

Na real, isso o que vemos hoje em dia não merece ser chamado de sertanejo, e sim de çertanojo. Com isso, estou começando a ouvir, aos poucos, sertanejo das antigas, pois como eu disse lá em cima, não conheço bem o estilo e o que eu conheço é bem pouco. Música é para ser ouvida!

Piriguetaiada.

Lembram do post passado em que eu falei sobre futebol, né? Em algum momento eu citei as piriguetes. E é isso que me incomoda demais, desde quando eu me conheço por gente.

Piriguetes são meninas de 14 a 16 anos (algumas no estágio avançado vão até os 25) que podem ser conhecidas como maria-pancadão, maria-oakley ou maria-qualquer merda que tenha a ver com funk. Você vê piriguetes em todos os lugares, das mais jovens até as mais velhas. Reconhecer uma piriguete não é tão difícil, ainda mais quando você mora em uma cidade que é cheia desses tipos, como é o meu caso. Então, vamos por partes.

O cabelo das piriguetes geralmente é loiro ou tem tantas luzes que fazem um cabelo preto parecer uma casca de banana. Junto a isso, muita chapinha, MUITA. E quando eu digo muita, é aquela chapinha que nem furacão destrói. Por isso, você não as vê quando está chovendo. É muito raro piriguetes que gostem do seu cabelo como ele é, seja ele ondulado, duro ou cacheado. Muito menos de cabelo curto.

Fácil de se notar em piriguetes, é quando está frio. Muito frio. Aqueles de dar arrepio em pinguim, sabe? Mas você está se perguntando porque estou falando isso. Pois bem, não importa o frio que esteja, podemos estar até nos sentindo com um iceberg enfiado no cu, mas as piriguetes SEMPRE usam mini-saia jeans e chinelinho. Tá certo que nós homens de fato adoramos ver pernas lisinhas e bem cuidadas, mas aí já é exagero. Aliás, elas fazem isso somente para os homens repararem nelas. Ninguém em sã consciência andaria de top e mini-saia em um frio ártico. Mas as vezes elas usam sim calça jeans, só que com a barra mal feita, e usam os malditos chinelinhos. Sempre esses chinelinhos que mais parecem pedaços de madeira. Caralho, isso não é sexy nem de longe! E elas, como usam esmaltes de cores extremamente exageradas, deixam a mostra aqueles pés sujos e horríveis com unhas rosa-choque que me deixam com vontade de vomitar só de pensar.

Piriguetes, assim como funkeiros, usam um sotaque forçado, o que faz ficar escroto. Os funkeiros, os do sexo "masculino", parecem estar com o dedo na narina na hora que falam uma frase. Já piriguetes parecem que têm uma lata de atum enfiada na xana, pois falam como se estivessem gemendo. E tem uma voz tão fina que chega a ser irritante.

Elas também são peitudas. Mas esse fator só pode ser considerado se todos os anteriores também forem, pois tem muita peituda bonita que não é piriguete por aí. Inclusive, algumas leitoras do blog não deixam a desejar... Continuando, geralmente as piriguetes usam silicone e os seios ficam parecendo bolas de handball. Fazem isso para chamar atenção dos homens também, mas infelizmente só chamam a atenção dos funkeiros. Se você, que está lendo esse post, for homem, sabe que mulheres siliconadas são horríveis. Eu, sinceramente, prefiro uma mulher com os seios pequenos do que uma turbinada de silicone. Deve ser horrível você sentir que está colocando suas mãos em algo que não é natural na hora do... Tá, deixa isso pra lá.

E o principal fator: São chatas pra caralho. Se você é um bom aluno na escola, sempre tem as piriguetes sanguesuga que querem aquela resposta do exercício de biologia, ou de inglês, ou principalmente de matemática. Isso acontece pois elas matam aula fazendo sexo no banheiro da escola.

Sem falar que ouvem funk, claro. Só uma batidinha de funk vinda do celular de uma garota já faz você perceber que ela é uma piriguete. Pois, se você está ouvindo também, e não só ela, é sinal de que ela não está usando fones de ouvido, e isso é característico dos funkeiros e piriguetes. E depois, mulher que é mulher não ouve funk nem fodendo (trocadilho fail). Então, se quiser chamar uma piriguete de vadia, de cachorra, ou sejá lá o que for, fique a vontade, pois o que ela ouve chama ela simplesmente disso. ;-)

Cavalos do Futebol.

Você, que é estudante do Ensino Fundamental ou do Médio, vai entender o que vou falar aqui nesse post. Nas aulas de Educação Física, ou durante o intervalo mesmo, tem aquele bando de meninos que se acham os fodalhões e que são do tipo que chamam para brigar quem xinga eles de "cara de mamão", como em todas as escolas do nosso país, que ao invés de praticarem um esporte de maneira saudável, confundem uma partida de futebol com um round do UFC.

Lógico que tem pessoas que jogam futebol para se divertir, mas tem outras que jogam para aliviar a raiva de um modo primitivo... Descontar a raiva, na verdade, xingando o outro de filho da p**** só porque esse outro não passou a bola para ele. Os que se encaixam no quadro de "gladiadores" são funkeiros, mas como eu não conheço todos, posso dizer que uma grande parte é assim.

E o pior é que eles dão o pique total logo no começo do jogo, acabam sangrando no início do segundo tempo (ou até trinta segundos depois de o jogo começar) e acham que estão abalando, pensando que aquela menininha carente lá no banco tá achando bonito... Mano, nem piriguete, que é conhecida como mulher macho, gosta de ver nego sangrando porque ralou o joelho em um carrinho. Só se a piriguete na verdade for um traveco, pois pra homem que se paga de machão, quanto mais sangue no corpo melhor.

Na minha escola, maioria dos caras que jogam futebol são assim. Por causa dessas e outras coisas que eu nem gosto tanto assim de futebol. Uma coisa boa é que se você não for raquítico e não usar uma camisa da Oakley eles não te chamam para jogar. Mas se for um jogo de futebol só para pessoas de uma só classe, os que gostam mesmo de jogar sem ter que se matar para pegar uma relés bola branca, o fazem. Aí fica tudo na paz.

O tenso é quando um time está jogando contra o outro, mas qualquer um pode entrar em qualquer time, sendo que tem uns que não tem time e só ficam chutando a bola, que pode ser uma garrafinha amassada ou uma tampinha de garrafa, como aconteceu no meu Ensino Fundamental anos atrás e eu me lembro muito bem. Inclusive eu fazia muita bagunça nessas horas. Também não tinha somente uma "bola", e sim várias. Era uma muvuca. Divertido pacas! Ah... Bons tempos...

Pe Lanza levou uma Pe Drada.

Eu fiquei sabendo esses dias que o vocalista do Restart, Pe Lanza, levou uma pedrada na cara enquanto cantava o refrão da música que estamos de saco cheio de ouvir as guriazinhas cantando. Eu não vou colocar o vídeo aqui, procure na Internet que você acha.

Mas, cara, mesmo eu não gostando do Restart, eu achando uma banda horrível com fãs chatas, eu não odeio a banda a ponto de mirar uma pedra na cabeça do vocalista da banda. Isso é um desrespeito com o "trabalho" do cara (entre aspas, pois é tudo controlado pela mídia). Tem gente que considerou isso um ato heróico, uma coisa legal e divertida. Mas, por mais que considerem isso algo legal, não podemos nos esquecer de uma coisa: Mesmo ele cantando músicas chatas, tendo uma voz fininha que lembra e muito um afeminado, ele é um ser humano. Como eu, como você.

Eu não estou defendendo o Restart, mas sim tomando partido do bom senso. O que aconteceu com o Pe Lanza nesse show foi uma versão bem mais leve do que aconteceu com Dimebag Darell em 2004. Um psicopata atirou no guitarrista e em todos que subiam ao palco para ajudá-lo. Ao todo, foram mortas quatro pessoas, mas um policial interviu e matou o assassino.

Se tem gente que quer matar alguma coisa, então que mate o nome Restart, esquecendo que ele existe, e não o vocalista da banda. E depois esses caras querem ser bem vistos por aí, por gostarem de rock ou heavy metal? Ah, sonhos...

Mesmo que seja tudo controlado pela mídia, como eu disse lá em cima, o cara só tava fazendo música no palco, sacas? Aí eu me pergunto: O que um cara que não é fã do Restart iria estar fazendo em um show? Ele realmente pagou o ingresso só para tacar uma pedra nele? Isso é o cúmulo da imbecilidade. Teria mais graça (e lógica) pegar um ingresso e queimá-lo na frente de uma fã do que tentar matar um cara.

Se você achou legal isso, imagine que você tem uma banda. Aí um fã xiita de um estilo diferente do que você toca lhe mete uma bala bem no meio da testa. Você iria gostar? Não estou defendendo o cara! Eu mal conheço ele, como posso odiá-lo a ponto de praticar um ato de violência física? Sinceramente, não conheço ele como pessoa mesmo. Não sei se ele é humilde ou não, se ele é rico ou não, se ele é tímido ou não... Só sei que ele tem cara de ser idiota e a música que ele faz é uma merda, mas isso passa longe de ser um pretexto para tacar uma pedra.

Isso me lembra quando tacaram uma garrafa de água no Justin Bieber, mas o cara foi solidário e pensou que, como o cantor estivesse com sede e com a voz gasta, queria se refrescar...

Bandidões do FPS.

Jogar FPS é algo muito legal... Para quem não sabe, FPS significa First Person Shooter, ou jogo de tiro em primeira pessoa. Você já deve ter ouvido falar de Counter Strike, não é? Então, trata-se de um jogo FPS. Nesse gênero de jogo, você estimula o seu raciocínio, concentração, entre outras coisas, inclusive um vocabulário de baixo calão, na maioria das vezes.

No caso do Counter Strike, muitas pessoas aproveitam de um recurso chamado "microfone" e começam a falar asneiras para outros jogadores. Curiosamente, maioria dos jogadores desse jogo são favelados ou funkeiros. Se um jogador mata o outro, ele começa a "choramingar" no microfone, xingando o cara de imbecil, vacilão, "comédia"...

Ontem mesmo, eu estava em uma partida de Counter Strike, e ouvi dois caras usando um dialeto bandido e ameaçando um outro cara.  Teve uma hora em que eu me irritei, mas na verdade comecei a rir sem parar. Engraçado é que esses caras estavam desde o começo do jogo falando que ia "quebrar o cara", mas estava até o final da partida com a bunda gorda sentada na cadeira... Era engraçado ouvir aquele sotaque forçado xingando os caras de "comédia" e de vacilão. Tanto é que um cara lá que não tinha nada a ver com a discussão, falou no microfone: "tira o dedo do nariz pra falar, porra", e um retrucou com "não se mete não, vacilão". Depois disso, eu não me aguentei e caí na risada. Os caras mais xingavam do que jogavam! E diferente das gírias locais, de onde eu moro, eles não usaram palavras como "zica", "tá ligado", entre outras, que eu nem considero gírias de bandido... Deve ser por isso que não usaram.

Eu me atrevi a entrar na discussão e falei que eles estavam se metendo à bandidos. Eu, que não sou funkeiro, decidi usar uma gíria que usam muito por aqui onde eu moro: "tá metendo o louco". E eles simplesmente não entenderam! Aí eu decidi falar o português direito, mesmo. Disse que eles se achavam os maiorais, os bandidões, mas só porque estão em um jogo online falam o que querem. Eles disseram, uma hora, que "nego não sabe respeitar, quero ver bater de frente". Isso também é muito engraçado. Xingaram e xingaram, e pedem por respeito logo em seguida?

E ainda mais, falam que querem encarar de frente, mas tudo o que haviam feito até agora era falar merda pelo microfone. "Cola na minha quebrada, parceiro! Aonde você mora, seu filho da p***?", um perguntou para mim. Eu falei "moro na minha casa, bocó", aí ele "seu comédia, eu vou te pegar". Então eu disse "pegar? Me desculpa, mas eu não sou gay", claro que eu não tenho nada contra os gays, mas só falei que eu não sou um. É que, aqui na minha terra se você fala que quer pegar alguém... Bem, você entendeu.

Tinha um player na sala que era o "alvo", o odiado por todos. Eles não paravam de falar desse cara, que ele era isso, que ele era aquilo... Não paravam de falar! No começo da partida, eles falaram "você fala muito e faz pouco", e ficaram a rodada inteira falando mal do cara. E lá em cima, na parte superior da tela, onde aparece quem matou quem, não aparecia os caras que xingavam matando o "alvo"...

Cara, eu acho que quem não leva um jogo de maneira saudável, simplesmente não sabe jogar. É só um jogo, não é o mundo real (se bem que no mundo real pessoas matam as outras). Tem gente levando a sério demais essa budega. Ao invés de matar alguns jogadores, aceitar perder e ficar na sua, nego vem ameaçando o outro pra brigar... E em um jogo online? Caralho! Que filha-da-putice é essa, hein? Eu acho que os caras que se acham os fodões e querem dar moral nos outros, não têm nenhuma moral e por serem grosseiros, mal educados e exibidos, nem as próprias mães devem se sentir bem chamando-os de filhos. Não é verdade?

Mini-Guia do Homem Moderno.

Como o título do blog bem lhes explica, eu não tinha nada para fazer então eu resolvi colocar aqui uma idéia que eu tive há uns tempos. Se trata de um guia para ajudar os conterrâneos da mesma espécie a gostarem de si mesmos, e quem sabe descolar uma gatinha também. Claro que eu não garanto que você vá conquistar uma, pois mente de mulher é quase impossível de entender, e cada uma tem um gosto específico. Esse guia também servirá para as mulheres que quiserem aprender mais um pouco sobre o comportamento dos homens, e talvez perceber que nós não somos todos iguais, como falam...


Em primeiro lugar, o homem machista ficou lá para os séculos passados, onde os maridos obrigavam as suas esposas a ficarem cuidando da casa e proibiam elas de alguns direitos que elas possuem hoje, como votar. Se um homem, hoje em dia, tentar obrigar uma mulher a fazer alguma coisa, ele só vai estar sendo enormemente estúpido. Mulheres são independentes e gostam de se sentirem como tal. E, mesmo isso que eu vou falar não sendo considerado de fato algo machista, se você concorda com a idéia de que mulher não pode sair da cozinha... Meu amigo, ou você está brincando,  sabendo que isso não é verdade, ou você fala isso porque mulher nenhuma consegue chegar perto de ti. Homens também cozinham. A propósito, homem que sabe cozinhar ganha um ponto extra na tabela feminina.

Nós temos o ego muito forte. Gostamos de nos sentir os fodões da parada. Pode confessar. Mas devemos cuidar para que isso não nos torne pessoas com um intelecto "retardado", entende? Mulher gosta de homem com autoridade, que goste de resolver as coisas do seu jeito. O que mulher não gosta é de homem que fica se exibindo por causa disso. Lembre-se que lugar de criança é em creche ou em casa com a mãe, e não com uma mulher (que não seja a mãe).

Gostamos também de falar sobre coisas que podem parecer complexas para elas, como economia, carros, esportes... Então, o melhor jeito de começar uma amizade com uma mulher, é conhecendo o que ela gosta, e deixar que ela elabore o assunto. Caso contrário, comece falando de algum assunto simples, como música. E lembre-se de respeitar o gosto dela, seja musical ou não; você não é a única pessoa no mundo e consequentemente não é o único homem também. Se você não gostar, apenas diga que não conhece muito sobre o assunto ou deixe claro para ela que mesmo não gostando você se interessa. Não se preocupe, pois ela não vai te falar sobre sapatos, cartão de crédito e os afins, isso ela vai discutir no clube da Luluzinha. Assim devem ser os homens também. Assuntos ditos "para homens" devem ficar registrados em pastas nas gavetas escuras e com teia de aranha do clube do Bolinha. Mulheres adoram homens que saibam e gostem de conversar, mas não seja um tagarela: Escute-a, ouça o que ela tem a dizer. E só depois você fala sobre o assunto. Se quiser conversar sobre outra coisa, vá levemente trocando o assunto, e se ela falar alguma palavra relacionada a esse assunto, aí você pode mudá-lo sem sentir culpa.

Assim como os homens machistas são coisas do passado, os homens "cara de bunda de nenê" também são. Mulheres acham bonitos homens que usam barba, então deixe ela crescer, mas trate-a como o cabelo: Aparando e lavando. Senão, a barba vai se tornar um arame farpado. E já que mulher reclama que dói o rosto delas, pinica, na verdade, nada que um creme hidratante não resolva. Não é frescura! Inclusive os pêlos ficarão mais macios, juntinhos e não vai doer tanto se você quiser tirar. Se você tem um cabelo comprido, não se esqueça que uma barba bem feita deixa o rosto mais apresentável.

Já que estamos falando de cabelo, se você tem um cabelo comprido, sempre lave ele, penteie bem. Não custa nada, até porque se você não fizesse isso, você teria cabelo curto. Você que pensa que mulher não gosta de caras com cabelo comprido! Contanto que seja bem tratado, sedoso, brilhoso e não seja fedido, claro. E se você tiver cabelo curto, por favor, não abuse do gel. Lembre-se que o gel é para se usar no cabelo, e não o cabelo para se usar no gel. Se você usar um pote inteiro de gel para colocar o cabelo curto todo para trás, esquece, pois assim as mulheres terão nojo de você. Use o gel para dar uma espetada, ou uma leve bagunçada. Assim, é impossível alguma mulher não olhar para você com uma mordidinha no lábio.

Mulheres não vêem só o rosto, como muitos pensam. A primeira coisa que as mulheres costumam olhar, é para o que você está calçando. Uma regra universal masculina é: Só use tênis branco se você for médico, dentista, ou para fazer caminhada na praia. Nada de cores berrantes também. Aquele cadarço colorido? Joga fora. Melhor... Queima. É, queima. Use um tênis preto, com cadarços também pretos, bem amarrados, com a língua normal e bem ajustada. Combina bem com calças jeans, tanto claras como escuras, e se você usar um sapato preto com uma calça jeans clara, já é um ponto positivo. Use uma calça confortável, não coloque um ou dois números menores do que você costuma vestir. E se você tiver que usar uma calça de número maior, use um cinto. Mas pelo amor de Chuck Norris, nada de rebites ou spikes! Elas vão achar isso totalmente deplorável. Use um cinto discreto! Se for para usar spikes, use em munhequeiras ou em luvas. Aí sim elas gostam.

Cicatrizes em certas partes do corpo também são sexy. Lembre-se: Cicatriz, e não queimadura de terceiro grau. Mas se você tiver uma cicatriz muito grande e não tiver como esconder, não se preocupe. Mulher sabe que, já que não tem jeito, nada pode ser feito. Elas não são tão idiotas a ponto de se darem ao luxo de recusar um homem por uma falha natural ou acidental. Na verdade, nem todas... Mas bem, continuando. Não se corte para parecer que é cicatriz, elas querem namorar é um homem e não um emo com tendências suicidas.

Não ponha piercings. NUNCA. No máximo, um no canto do lábio. Aqueles piercings no queixo, bolinha no nariz, no mamilo são a prova física de que você não quer conquistar uma mulher. Se usar um brinco, use discretamente, no máximo uma argolinha pequena. Se for aqueles brincos que brilham até no escuro, você está desclassificado. Ao invés de piercings, você pode colocar tatuagens. Mulheres acham extremamente atraentes os caras que tem uma ou duas tatuagens a mostra. Mas, por favor, tatuagem no tórax, no abdomen, no braço ou na perna. Se você for tatuar em outra parte do corpo que não essas quatro, meu amigo, eu tenho uma péssima notícia para você...

Um dos piores males dos homens consiste apenas de quatro letras. ACNE. Uma ou duas espinhas causam um pequeno charme, mas se o seu rosto for cheio de bolas vermelhas como uma pizza de pepperoni, então você precisa começar o tratamento com a sua pele. E não se preocupe, espinhas são naturais. Mas não abuse nos alimentos gordurosos.

Agora, o pior male do homem: a barriga. Aquela pança de quem passou o fim de semana bebendo uma cerveja assistindo jogo de futebol afasta qualquer mulher. Nem mesmo a sua esposa gostaria tanto. Uma boa alimentação, exercícios regulares e o apoio de nossa querida amiga Sra. Academia ajuda bastante. Mas nada de ficar bombado, sarado. Se bem que isso varia. Existem mulheres que se atraem com homens sarados e mulheres que se atraem com homens com uma barriguinha "macia".

As roupas. Prepare o seu armário, pois você pode fazer uma limpa. Abandone o escuro. Na verdade, não use sempre. Use um azul mais claro (mas nem tanto a ponto de ficar berrante), uma camiseta branca (sem ser transparente, por favor!!), ou você até pode usar o preto sim. Só que não faça das suas roupas pretas algo que você vista todo dia. Você não é o Batman. A propósito, se você não tiver muita barriga e usar uma camiseta branca e por cima alguma camisa de botão aberta com manga até o cotovelo, preferencialmente preta, com uma calça jeans escura ou clara e tênis pretos, várias calcinhas irão se molhar... Mas, por tudo o que é mais sagrado, não use a maldita gola V!! Lembre-se que, nesse caso, V é de Viado, e não de vingança. Usou camisa de gola V = ponto negativo. É crucial saber disso.

Mexa-se! Mulheres gostam de homens que fazem esportes, principalmente natação, futebol ou alguma arte marcial. Coxas grossas e fortes atraem mulheres. As coxas são o expoente do nosso físico masculino. Então trate de colocar isso aí pra funcionar. Além do mais, é importante para a saúde, principalmente a do homem. Mulher quer cuidar de um homem carente, e não de um enfermo. Coma frutas. Não exagere nas carnes vermelhas... Bem, isso aqui não é um guia nutricional.

Não aja como um palhaço perto dos seus amigos. As mulheres vão achar que você é um idiota. Deixe para fazer as palhaçadas com a turma quando elas não tiverem por perto. Não fale de coisas pesadas com seus amigos perto de mulheres. Por exemplo: Masturbação, revistas pornográficas, seios, bundas... E também não fale de outra mulher. Mesmo não parecendo, elas vão achar que estão sendo comparadas. Mulher gosta de se sentir única. Só fale de outra mulher se ela quiser que você fale, mas até isso acontecer, pode ir pegando umas batatas e um banquinho para já ir descascando.

Mulheres gostam de elogios. Elas ficam derretidas quando alguém as chama de lindas quando estão tristes. Elas falam "não sou bonita", "você que pensa", e outros, mas por dentro o coração está saltando pela boca. Acredite. Mas tudo o que é exagerado enjoa. Então não fique falando sempre que ela é bonita, ela já sabe que você acha ela bonita, e se você continuar insistindo nesse fato, ela vai te considerar um homem, digamos, "materialista", que só se importa com a aparência. E é importante também elogiar a mulher pelas suas qualidades. Paciência (isso é meio difícil, mas vale), inteligência, perserverança, determinação... Mas saiba usar os elogios certos nas horas certas.

Seja extrovertido. Seja divertido, mas não um idiota. Fale, mas não seja um tagarela. Não seja tímido. Embora algumas mulheres gostem de caras tímidos, você precisa tomar as iniciativas, na maioria das vezes. Se você não beijá-la quando estiverem sozinhos, prepare-se para ficar solteiro a qualquer momento. A vida é uma só, e você vai querer desperdiçá-la? Não tenha medo, até porque não tem motivo.


Eu falei tudo o que eu sabia, seja por experiências passadas ou por perguntar à várias mulheres. Inclusive, mulheres, sintam-se a vontade para comentar coisas. Deve ter muito mais coisa além disso que eu escrevi. Mas como varia de mulher para mulher, então você tem que descobrir o que a mulher gosta. E o único jeito disso é perguntando para ela ou para alguma amiga que a conheça bem. E não se esqueça: O que conta mesmo, para as mulheres de verdade, é o que você é por dentro.

Otakices.

Quem aí nunca foi em um evento de anime? Tratam-se de lugares onde geralmente Otakus vão para comprar coisas, tais como camisetas, buttons, encontrar com os amigos, beber muito Mupy, entre várias outras coisas que surgirem na cabeça. Eu disse geralmente, pois as coisas estão mudando aos poucos...

Se você não sabe o que é anime, eu explico de forma resumida: Desenho japonês. E se você não souber o que é Otaku, também de forma resumida: Fã de desenho japonês. Pelo menos aqui no Ocidente, pois lá no Oriente refere-se como "Otaku" todos os que são viciados por alguma coisa, independente de ser animes ou mangás. E ah, mangás são histórias em quadrinho japonesas. Se você quiser saber mais coisas, procure no Google.

É extremamente legal e divertido ver várias pessoas fazendo Cosplays, rindo, fazendo brincadeiras, bandas de J-rock ou de cover de animesongs e grupos de dança se apresentando, as famosas "plaquinhas", batalhas campais, apresentações de artes marciais, oficinas... Mas dentro de tudo isso, há um grande problema: Os que levam a coisa a sério mais do que deveriam... Se é que deveriam.

Na boa, uma das coisas que mais me irritam é aquelas pessoas que escrevem em suas plaquinhas a seguinte frase: "Doe R$1,00 para um pobre Otaku". Porra, amigo, você tem R$13,00 para entrar no evento e não tem R$1,00? Esses caras que ficam pedindo dinheiro para comprar comida são fodas... Mas eu até gosto das plaquinhas, tem algumas pessoas que pedem por abraços grátis, eu até entro na brincadeira e abraço, de boa. Dá pra se começar amizades com isso, é uma coisa bem bacana. Até mesmo eu peço abraços grátis e recebo. É muito divertido mesmo!

Alguns cosplayers, só por terem uma roupa foderástica e por isso se acharem os picas da galáxia do evento também são uns porres. O evento de anime é um lugar para descontrair, quebrar a rotina, e aí chegam esses palhaços que querem ser melhores do que os outros. As competições são sérias, mas muitas vezes rola uma panelinha para dar vantagem a alguém, e quem faz isso muito provavelmente é um jurado que é amigo desse cara, senão um parente. E como vocês sabem, esses caras que se acham os fodões, na real são uns babacas chupadores de dedo.

Tem muita gente humilde nos eventos de anime. Tanto é que se você leva R$100 pra gastar lá dentro, você volta pra casa com uma moedinha de dez centavos. O injusto é que tem uns colares de quinze pilas que se você tirar, arrebenta. E, na real, as coisas nos eventos são mais carinhas do que em lojas físicas espalhadas pela grande cidade que vendem as mesmas coisas.

E outra coisa que me irrita pra dedéu, e que acontece em praticamente todos os eventos que eu vou, são aquelas meninas que gostam de se aparecer e colocam uma saia de prega toda colorida, uma blusa top com um decote do caralho e ficam pulando com um sorrisinho no rosto que dá raiva até em monge. Na minha opinião, meninas que usam saia de prega ficam lindas. Sinceramente. Eu até acho que saia de prega deveria ser peça obrigatória do vestuário feminino. Mas tem umas que usam não pra fazer cosplay ou outra coisa, mas sim pra se aparecer e atrair garotos que parece que nunca viram protuberâncias femininas na vida. Chovendo muleque na horta delas, elas escolhem justamente os asiáticos... É, os asiáticos tem algum tipo de gameshark que facilita na hora de pegar mulher. Pelos japoneses que eu conheço, nenhum se atrai por esse tipo de garota, mas se você que estiver lendo isso for homem, vamos combinar: É impossível não ser atraído por um decote e pernas lisinhas... A não ser que você seja gay. Essas meninas que eu citei acima, são geralmente carentes de homem, mas que de virgem só tem o signo. Isso não se aplica as meninas que usam saia de prega para se sentirem bonitas, ou para fazer cosplay (vide a Kagome Higurashi), ou que querem se sentir no Japão, ou porque simplesmente querem.

Mas uma coisa que eu realmente não entendo, e acho que nunca vou entender, é o fato de haverem funkeiros e emos circulando pelo evento. No máximo, podia ter somente uns rockeiros e headbangers, uma vez por causa das bandas de J-rock, tals. Mas alguma mente inteligente deu a brilhante idéia do Futebol Otaku nos eventos, e isso atrai mais funkeiros cavalos do que Otakus. E também, eu sempre via algum manolo com camisa do NXZero, ou alguma menina com camisa do Crepúsculo. Cara, existe um anime chamado Vampire Knight, que mesmo sendo gay, não é tão gay como Crepúsculo, e também não tem um lobisomem depilado e... Bem, não é esse o propósito do post.

O propósito do post é... Não sei se tem um propósito. Mas cara, tem uns que são muito viciados em anime e mangás, e assim eles meio que começam a se sentir no mundo de fantasia deles, e achar que o mundo real também é assim. Tem uns que não curtem anime de forma "saudável", que faça você se divertir. Falando nisso, tem também pessoas que estão no evento para fazer de tudo, seja dormir ou correr pelado, mas fazem de tudo, menos procurar se divertir com os amigos, ou fazer novos amigos, o que é fácil até demais. Isso é completamente absurdo, o cara que não sabe distinguir o fictício do real, e leva para o mundo real o mundo fictício... Me entende? Pessoas assim acham que estão se divertindo, mas na verdade não estão, e somente passam a impressão de completa retardice para as outras pessoas.

Esse post me fez lembrar de alguns eventos que eu ia antigamente. Pegava o busão cedo, busão municipal mesmo! Aí eu encontrava uns amigos e mais uns que iam pro evento. O ônibus ficava cheio de gente fantasiada, conversando, ouvindo música de anime em caixinhas de som. Até porque a viagem demorava um bocado, aí era super legal arranjar o que fazer naquela muvuca. Tô precisando ir em um evento de anime...

Adolescentes birrentos que reclamam da escola.

Esse meu primeiro post do blog vai para essas pessoas que acham que a vida tem que ser perfeita. Aqueles que gostam de tudo na maior moleza...

Para aqueles que reclamam que a escola é uma droga, que a escola é chata, que os professores são uns malas e tudo o mais: Parem de fazer birra! Vocês só precisam acordar cedo, ficar por cinco ou seis horas sentados aprendendo matéria, e aí chegam em casa com um almoço feito pela mãe. É difícil? Comparado ao mundo em que vivemos, isso é até fácil demais. Então vocês reclamam do quê? Professores chatos? Sugira algumas idéias de aula para eles, então. Faça alguma homenagem aos professores no final do mês, ou em alguma aula aleatória. Colegas chatos? Você vai ter que conviver com gente chata até o dia da sua morte, amigo.

Dizem que 90% do que se aprende na escola, você não vai usar no futuro. Mas, por exemplo, se você estiver estudando Revolução Francesa, quem sabe você não se interesse pela matéria e faça uma faculdade de História? Ou você pega aquele cálculo matemático para medir a área de um campo de futebol, e você se interesse por engenharia? Acho que uma coisa não tem nada a ver com a outra, mas você deve ter entendido a linha de pensamento.

Professores precisam ser respeitados. Afinal, os coitados ganham um salário baixo e têm que ficar o dia inteiro, da semana inteira, na escola, dando aula para aluno que não tem a mínima consideração com o profissional, que passa o fim de semana inteiro em claro preparando o conteúdo de uma semana todinha. São eles que te ajudam a garantir um futuro, são eles que querem ver você empregado na melhor empresa da área em que você quer trabalhar...

Reclamar é fácil. O pai paga a internet, a mãe te garante roupa lavada, comida gostosa e tudo o mais. Só que pais não vivem para sempre, e vai ter uma hora em que você vai precisar trabalhar para ganhar o seu dinheiro, comprar sua comida e limpar sua bunda. Aí quero ver, você reclamar para o chefe da sua empresa que o trabalho é ruim. Também quero ver você reclamando na internet que a empresa onde você trabalha é uma merda, só tem gente chata... Sabe o que acontece quando você não se dedica ao seu trabalho? Você é demitido. E dessa vez não tem pai ou mãe para te ajudar.

Então, você não deveria estar reclamando por estudar. Deveria é estar agradecendo, pois muitos queriam estar no seu lugar, para fazer amigos, ler, escrever e aprender. E, se você acha chato ter que acordar cedo e gastar muito menos da metade do seu dia na escola, e também acha chato a idéia de acordar cedo e ficar o dia inteiro trabalhando para garantir a sua vida, só te digo uma coisa, que pode parecer triste: É A VIDA. Não gosta dela? Então acho que você já sabe o que tem que fazer...